vbulavkin: (Default)
NOSTALGIA (engl.)

     Начиная где-то с 1994 года, я вдруг стал непроизвольно подсчитывать возраст моих учеников – они скоро должны закончить школу и естественно будут поступать в ВУЗы и возможно даже в мой.
Много раз прокручивал в голове нашу встречу. Но этого события не произошло. Никогда.
     Да кому нужен этот Елец. Сейчас есть возможность поступать в любой ВУЗ на свете, былы бы голова на плечах, а у моих она без сомнения находилась на месте.
     Встретить очень хотелось, ведь три года не могли бесследно раствориться в мировом пространстве-времени. Я же готов был за них жизнь свою положить (как с ней чуть не распрощался читай “Баллада о счастье или первое покушение”).
     Когда Америка забрезжила на горизонте , я стал мечтать: ”чем черт не шутит, а вдруг увижу кого-нибудь: сплавляюсь по Клондайку, а у впадения в него маленького ручья золото моют ,,,,,,,,,,,,,,,, или захожу перекусить в ресторан на Диком Западе, а хозяином ресторана ,,,,,, или в круизе вокруг Антарктиды капитаном белоснежного океанского лайнера ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,” .
     Теперь давайте посчитаем. В моем классе, когда я уехал, было 35 учеников. Они могут сейчас быть на всех континентах, а также не надо исключать и наших ближайших соседей: Луну, Марс и Венеру – туда ведь тоже человечество стремится. Но мы все-таки вычеркнем наших космических соседей, оставив только планету Земля без непригодных пока для жилья глубин океанов и морей. Без сомнения, вероятность встречи увеличилось многократно.

Dalida Nostalgie (fr.) ########### 
На этом заканчиваем исследования в этом периоде.
vbulavkin: (Default)
СУРОВЫЕ ГОДЫ УХОДЯТ, ЗА НИМИ ДРУГИЕ ПРИХОДЯТ, ОНИ БУДУТ ТОЖЕ ТРУДНЫ
Per aspera ad astra (lat.)
      Тихо звучит хор Швондера    ############   

      Была наверное возможность зацепиться в России, но не получилось, не судьба.
      О моем первом посещении Нового Света знал только хорошо законспирированный круг: двоюродный брат, Палыч и народ по отелю “Калифорния”.
      Летел в Америку не с праздным интересом, а чтобы:
      Первое. Изучить гипотезу дрейфа материков. На этот счет у меня к тому времени появились свои соображения и необходимо было, как говориться, выехать на местность и все проверить.
      Второе. Со школы будоражил мое воображение один филосовский вопрос – действительно ли движение и развитие в природе, обществе и мышлении обусловлено раздвоением единого на взаимопроникающие противоположности и разрешение возникающих противоречий между ними через борьбу? По другому это называется “Закон единства и борьбы противоположностей”. Или – если существует США, значит должен кто-то бороться с этим мировым злом. И такое счастье выпало как раз на Россию. А если так, то как лучше развалить Америку на составляющие ?

      Была и третья причина покинуть 1/9 часть суши и пуститься в далекое путешествие, но об этом в следующем рассказе.
vbulavkin: (Default)
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
      По многочисленным просьбам читателей (пока не поступило ни одной за сутки, но чувствую хотели спросить), объясняю почему в предыдущей истории заведующую детским садиком, женщину, и скорее всего отличника народного образования, я назвал СУКОЙ. А дело было так.
      Веду младшую в сад и вдруг вижу мальчика из ее группы. Одного. Причем его расстояние от детсада увеличивается, хотя должно быть наоборот. Когда мы встретились, я его спросил о ближайших планах. Он ответил, причем очень серьезно, как отвечают настоящие мужики в четыре года, что собрался в лес! Вредные лисы и волки совсем распоясались, никакого житья бедным зайчикам и ежикам. Чашу терпения переполнила последняя наглая выходка “Серой биомассы”, в результате которой 2/3 жителей поросячьего поселка лишились своих домов.
      Серьезность его намерений не вызывало никаких сомнений. МалОй наведет в лесу шороху – мало не покажется и чтобы сберечь редких в наших лесах представителей “рыжей” и “серой” фауны начал заговаривать ему зубы в надежде, что скоро появятся или его родители или кто-нибудь из детсада и убедят маленького зверолова, что охота на крупных хищников еще не открыта. Минут через пять я увидел нашу воспитательницу, мечующуюся в поисках кого-то или чего-то. Сомнений не было – начались поиски пропавшего Елецкого рейнджера ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.
      Когда мы шли в садик, она рассказала, что заведующая обязала (под лозунгом “Не хочешь – увольняйся”) воспитательниц присутствовать в столовой при “закладке продуктов в котел”. Якобы во избежание воровства со стороны поваров. О том, что дети в группе остаются без должного присмотра заведующая явно не подумала. А если честно – она вобще ничего не соображала.
      Пошел к ней разбираться. Можно ли так делать?
      Эта кобра так распушила свой капюшон, что мне пришлось немедленно ретироваться, чтобы не быть покусанным этой тварью.
      Немедленно пошел в ГОРОНО. Но и там я не получил адекватного ответа на мои вопросы. Старались все загладить. Не хочу наводить напраслину, сейчас точно не помню где мне сказали: в ГОРОНО или в садике: “А что Вы так волнуетесь, не ваш же ребенок ушел из группы ”. Ничего не оставалось делать, как пригрозить, что если такие правила остануться, то буду жаловаться выше. Когда уходил еще предупредил, чтобы в отношении воспитательниц не было никаких репрессий – поубиваю.

Упражнение для ума – вот если бы тогда с ребенком что-нибудь случилось, кто оказался бы крайним?
vbulavkin: (Default)
CLOACA MAXIMA (лат.)
Великая клоака, великая помойная яма
     Может я погорячился? И надо было бы защищать свое “гениальное” предложение? Но перед кем? По моему твердому убеждению нельзя разговаривать с людьми, которым безразлично ваше дело. Надо уважать себя. В стране выстроена такая система подбора кадров, что наверх попадают в большинстве своем некомпетентные трусливые люди, которые в свою очередь за собой тянут таких же. Они боятся любых новшеств. Даже, если им спустят сверху директиву об организации подобного, они ее испохабят до неузнаваемости. Это аксиома. У них там даже законы Ньютона не выполняются (проверял – ускорение свободного падения отличается от нормального).
     А ГОРОНО – настоящая клоака. Я с ним столкнулся до этого дважды, когда младшая ходила в садик. Расскажу только одну историю.
     Младшая проговорилась, что к ним в группу иногда после школы заходит дочка помощницы воспитателя (по простому - няни) и устанавливает свои порядки. С тем играй, а с той нельзя и прочее, даже угрожает ( конечно по детски). Пошел разбираться – может дочь путает что-нибудь.
     Воспитательницы кое-что рассказали. Оказалось они сами не рады этой нянечке. Грубая, дети боятся ее ,,,,,,, . И тут стал проясняться один необъяснимый до этого случай. Одно время из садика я стал забирать вместе с дочерью ворох описанных колготок, хотя по возрасту она уже вышла из такого этапа развития.
     Заинтересовавшись этим вопросом, стал распрашивать мамаш с нашей группы и тут одна выдала следующее. Было дело, однажды носовой платок ее сына стал пахнуть мочой. Ребенок рассказал, что когда он пописал мимо унитаза, то нянечка сильно его отругала и заставила виновника вытирать пол носовым платком. После такого дети видимо боялись ходить в туалет и терпели до последнего.
     Женщина не стала поднимать шум, а я этот факт тут же попытался раздуть среди родителей (написать письмо или еще что-нибудь,,,и убрать изверга из детсада), но никто меня не поддержал. Одна мамаша сказала, что осталось каких-то полгода (потерпеть) и потом в школу (дура, думает в школе сахар). Да за полгода ее ребенка уродом могут сделать.
     Обратился к заведующей, так эта сука (характеризую по другому эпизоду) стала “шипеть и кидаться” на меня как кобра. Пошел в ГОРОНО – то же самое. Только после угроз, что так дело не оставлю и если завтра увижу няню-эсэсовку (надо было добавить и заведущую до кучи) в детском саду, то еду в Липецк, а если не поможет, то доберусь до Москвы. Только это возымело действие.
vbulavkin: (Default)
Поиск альтернативы Америке
ГОРОНО
     Работая преподавателем в институте, умудрился два раза провести математические олимпиады среди школьников. Для подарков победителям искал спонсоров - по возможности “тряс” кандидатов в депутаты. С финансами еще помогал ректор.
     Пришел к некоторым выводам о которых здесь нет времени и желания распростроняться.
Спрашивал студентов, интересовавшихся математикой: “Если бы был городской математический кружок, они посещали бы его, учась в средней школе?” Почти всегда получал положительный ответ. Таким, как и мне когда-то, не хватало школьной математики.
     В городе около двадцати школ. С большой долей вероятности в любой сыщется хотя бы один больной математикой в каждой возрастной группе, начиная примерно с седьмого класса. По моему предположению выходило, что если будет математический кружок в городе, то желающие всегда найдутся и соответствующие группы учеников будут наполнены. Я составил программу и пошел в ГОРОНО.
     По дороге в это учреждение думал: ”Как хорошо быть начальником! Сидишь, ничего не делаешь. К тебе приходят с идеями, а ты только решаешь – брать их или нет. Удавшиеся можно потом за свои выдавать. Красота! Но бывает и наоборот. Если нарвешься на тупого, то все может пойти на смарку, то есть идеи могут похерить даже не разобравшись”.
     Вот с такими мыслями открыл дверь кабинета. Только перед этим еще пришлось какой-то секретарше наврать, что хочу отнять драгоценное время у государственного чиновника по личному делу. Поздоровался. Представился. Все рассказал, привел примеры Ленинградских математических кружков при дворцах пионеров. Меня внимательно слушали, не перебивали. А когда закончил излагать свой “Бизнес план”, неожиданно спросили, - есть ли у меня жилье?
     Я говорил с пустотой – встал, развернулся и ушел.
     Лишний раз убедился, что побывал в гадюшнике. Предполагал, что подобное случится и все равно поперся. Как в дерьмо наступил. Противно.
vbulavkin: (Default)
ТАНКИСТ
      Когда я отлучался надолго куда-нибудь, то просил поливать домашние цветы моего одноклассника – Олежека. Живет в соседнем доме и мы даже можем видеть наши окна. Это с ним и Юрчиком мы лазили в "Подземный ход"  в школьные годы.       Вернувшись как-то из очередного похода, я как всегда первым делом пошел проверять самочувствие моего ребенка вина. Зашел и сразу понял, что одной четверти не хватает. Сейчас таких бутылок не выпускают - раритет. И еще на обоях заметил красные пятна от брызг, как от крови. Я насторожился и начал везде искать труп. Но нигде не нашел – значит замочили здесь и потом вынесли из квартиры. Тут звонок. Олежек. Вышел покурить, увидел свет в моих окнах и сразу звонить.
      Выяснилось, что пошел поливать цветы и подругу с собой взял. Она когда увидела винную комнату, хвать четверть ( не разу такую красоту не видела), а бутыль тяжелая и выскользнула. Мне стало интересно - хрен с ней с четвертью, но зачем надо было подругу лишать жизни и куда он труп дел?       Олег меня всегда обзывал бракоделом, так как у меня дочери, а у него сыновья. Причем он получал их в разных браках. Строгать Буратин он большой мастак, а вот вино делать у него не получается. У меня нет статистики по семейному положению виноделов, но закралась догадка – у кого хорошо с Мальвинами, у того нет проблем с  винами.
     А танкистом мы его прозвали (он по моему не догадывается) вот по какому случаю. Когда я ушел из семьи в институтскую общагу, Олежек иногда стал к нам забегать. Однажды зашел поздравить нас с днем танкиста. В отличии от меня он служил и говорит, что в танковой части. Он мне показывал армейские фотографии, но никаких танков я на них не видел. Он был в какой-то панаме и с ним рядом всегда находилась овчарка. Рассказал об этом друзьям, посмеялись и кто-то вспомнил песню “Танкист”.
     После каждого развода Олег не впадал в уныние, а наоборот удесятерял усилия в поисках той, которая согласится умереть с ним в один день и в один год (все вдовы почему-то забывают последнее условие). По моему он перебрал все возможные варианты в городе Ельце, ну может осталась пара дюжин потенциальных невест на это дело, непрощупанных моим другом.
     Он сразу вызвался поднять мне настроение, когда узнал, что я ушел из семьи, но я его попросил отложить смотрины пока Скарлетт (моя бывшая супруга) не улетит в Америку и вот почему. Почти сразу после моего поселения в общаге она решила защитить мою репутацию в глазах дочерей. Отец – это святое для детей и чтобы я не оступился и не пустился во все тяжкие с женщинами, закатила скандал в общаге. Палыч тогда отсиделся в своей комнате, а я рванул к знакомым на третий этаж. Оттуда по телефону вызывал милицию, но они так и не появились. Только спустя много времени я смог спуститься в свою комнату. Общага устояла только потому, что древние строители в раствор добавляли яйца. Олежек об этом случае не знал и однажды поздно вечером нарисовался с тремя дамами. Нам с Палычем по одной и себе конечно. Познакомил нас и быстро слинял со своей. Мы сидим и не знаем, что с нашими незапланированными гостями делать – атомы в кирпичной кладке стен все еще были возбуждены и мешали нам переключиться с недавнего энергетического погрома на женщин. И тут Палыч встал и поставил “Реквием” Моцарта. Сидим вчетвером, молчим, слушаем. Я подумал, какой Палыч молодец, если сейчас появится моя Скарлетт – а у нас межвузовский семинар по музыке. Но девочкам видимо что-то не понравилось в наших действиях и даже чай не допив, поблагодарили и исчезли. Палыч после их ухода сказал, что во время прослушивания Реквиема он думал как бы Скарлетт с ее темпераментом не вызвала в Америке международный скандал. Хорошо, если взаимной высылкой парой-тройкой дипломатов ограничется, а то ведь до другого Карибского  Елецкого кризиса может дойти.
      P.S. Олег никогда не ходил со мной в поход. НаходИться черте-где, в лесах, в болотах две, а то и три недели без женщин – такого расточительства времени он себе позволить не мог. Встретить Олежека в городе без дамы – нонсенс, чаще инопланетяне встречаются. У Танкиста какой-то обостренный собачий нюх на женщин, как у Фаусто в ИТАЛЬЯНСКОМ фильме НАСТОЯЩИЙ (добавлено мною) ”Запах женщины” 1974 года   (не путать с Голивудским римейком).
vbulavkin: (Default)
СИНЯЯ БОРОДА
Трагикомедия в двух частях
Ответ Чемберлену виноделам виноделицам.
      Краткое содержание первой части
      Вино: за 3-4 дня до основного сбора ягод (например ч.смородина)делал закваску - собирал около 1литра ягод. Ягоды не мыть – на них уже сидят винные дрожжи. Давил их, добавлял немного сахара и воды. Никаких других дрожжей,ни в коем случае. Через 3-4 дня собирал уже все ягоды (на даче было 60 кустов). Надевал болотные сапоги и в больших баках “топтал” урожай. Затем распределял все по бакам добавлял воды, сахар и бросал туда закваску. Пропорций уже не помню. Баки заполнены наполовину и накрываются марлей или полотенцем. И несколько раз в день мешать. Через 7-8дней отжимал сок. Для этого из дуба сделал специальный пресс . Смородина плохо отдает сок, поэтому заливал мезгу опять водой, добавлял сахар, ставил дня на три и опять на отжим. Полученные таким образом соки заливал в бутыли с таким расчетом: в 20л. бутыль – 15литров и отдельно 3литра. Горлышки закрывал марлевым кляпом, но не плотно, чтобы свободно выходил углекислый газ. На четвертый день добавлял сахар в большой и в малый сосуды и после этого один литр из малого переливал в большой. Это называется омолаживание вина. То же самое на 7-й и на 10 день.
      Где-то через 30-40 дней вино осветлялось, становилось прозрачным как цейсовское стекло. А на дне бутыли образовывался белый осадок – отмершие бактерии и твердые частицы. Cнимаешь с осадка используя тоненькую трубочку (чтобы не взмутить) в другую бутыль меньшего размера и заполнять надо под самую крышку, но крышка завинчена не плотно – там еще живые бактерии и сосуд может разорвать давлением. Вот в этот момент или чуть позже можно попробовать разлить по бутылкам – для шампанского. Когда вино еще постоит с месяц – осадка либо вообще нет, либо совсем небольшой - начинаешь разливать по бутылкам, которые затыкал использованными пробками после окунал в расплавленный парафин и в подвал. Подвал на ключ и ключ выбрасываешь.
      Маленький секрет: однажды в одной бутыли вино не осветлилось, то есть осталось мутным. После переливаний осталась поллитровая бутылка с таким вином. Долго рассматривал его на кухне,,,,, а потом случайно поставил в холодильник. Может через пару дней, когда полез в холодильник за едой увидел, что вино стало прозрачным. Дело было зимой. Рискнул, и на -5 или -7 выставил уже 10л. бутыль на балкон. Вино осветлилось.
       Многие великие открытия также делались случайно. Думал мало кто знает о таком способе – своего рода личный секрет. Но через некоторое время в одной книжонке нашел описанный способ осветления и кроме того, раньше специально выносили вино на сильный мороз и когда оно покрывалось льдом, то лед убирали. Таким образом удаляли воду и повышали содержание спирта. Температура замерзания спирта ниже, чем воды. Такое вино, по моему называли “вымороженным”, а может “отмороженным” %))).
      Виски: сливовое вино не очень нравилось,тяжеловато для желудка, а вот горячее вино (глинтвейн) из него получается нормальное (первый раз попробовал в Таллине - понравилось). Но все равно его было очень много. Поэтому получал из него спирт. Ставил  Перегонный куб (Кубик Рубика) на огонь, в него непонравившееся вино.
      Делал двойную перегонку. Затем либо полученный спирт, либо разбавленный до 40-45 градусов заливал в подходящую банку. Сухое дубовое полено раскалывал на лучины толщиной чуть меньше мизинца, обугливал их на огне, но так чтобы в середине оставалось несоженное дерево и все это помещал в банку со спиртом. Через некоторое время спирт приобретал специфические цвет и запах. Потом фильтровал и по бутылкам.
      Большой секрет: Когда делаете вино обязательно должна звучать музыка. Хорош Вивальди со своими временами года, отлично идет 40-я Моцарта, Шопен бесподобен,,, Чайковский со своим 1-м великолепен,,,,. А когда ставил самогонный аппарат, то лучше Чардаша некоего Монтия #########  не сыскать – долгое вступление,,,ядерная жидкость нагревается в “реакторе”,,,трепетное ожидание чуда,,,,в начале по капле,,, а потом,,,,потом побежал живой струйкой ядреный первач ,,, . Когда закончили перегонку – глянули за окно, а там зима, падает снег и звучит #########
      Вы должны раствориться в виноматериале, стать его компонентом ,,, слиться в полуобморочном экстазе с содержимым бутылей,,, воспарить на 11 уровень, где хранятся души виноделов и оттуда контролировать весь процесс виноделия!
      Самое главное: Вы думаете – вино получилось, разлили по бутылкам и все? Ничего подобного. Наступает самый ответственный момент – придумать название вину и сделать этикетку. А к этому готовишься постоянно – собираешь вырезки из журналов, газет и пр. пр. в особую папочку.
      Один раз обклеил всю бутылку вырезками из местной криминальной хроники. А вот название вина уже не помню... нет вспомнил – “Наш Городок”. А праздник,,,, может День Города был.

Краткое содержание второй части
     Наблюдения: когда ко мне в гости приходила новая женщина, то я всегда знакомил ее с помещением в котором ей придется провести некоторое время:
     - Вот зал, здесь я строгаю, пилю,,,,вон тот пушистый ящик – на самом деле телевизор. Если переднюю стенку вытереть, то можно увидеть, что там показывают,,,Но не могу добраться, видишь какие завалы,,,, осторожно коряга,,, ну вот порвала колготки, я же тебя предупреждал,,,,,пройдем дальше,,,,,, это туалет, рядом ванная, а в этой маленькой комнатке я сплю, -и показывал мою берлогу, -а вот сюда, в среднюю комнату, -указывал на закрытую дверь, -ни смотреть, ни тем более заходить ни в коем случае нельзя. А сейчас пройдем на кухню,,,,,не споткнись об камень,,,, ой, пальчик ушибла? (Повнимательней надо красавица, а не на шедевры пялиться (про себя)), ты там подождешь, а я быстренько сбегаю в лавку, куплю что-нибудь на вскидку и будем лечить ранку.
     Пока я бегал в магазин, она успевала заглянуть в запретную комнату и полностью выдавала себя каким-нибудь вопросом, относящимся к содержимому в запретной комнате.
     Что мне оставалось делать?
     Мужиков, знакомых и друзей конечно, тоже приводил на дегустацию, но ни один не нарушил правила. Им было все равно откуда течет непересыхающий ручеек волшебного напитка.
........................................................................................................................ 
Внимание!
Следующая история  - ПИЦЦИКАТО. Она написана позже, уж так получилось и находится в Перпендикулярном периоде. А Вам здесь только на название нажать.
Внимание-2!  За ПИЦИКАТО  идет Гармоническая теорема Николая Орезмского (14век). Находится также в Перпендикулярном периоде.
vbulavkin: (Default)
In vino veritas
      Все получилось спонтанно. Уродилось много слив и что с ними делать я не знал. Знакомый посоветовал сделать вино, а заодно проверить знаменитую пословицу. Первую партию слив начал переводить в божественный напиток Бахуса по подсказанному рецепту, но способ мне показался очень легким и я начал искать трудности. У Палыча нашлась старая книга и в ней был описан процесс производства вина от посадки косточки в землю до разлития готовой продукции по рюмкам. Первый этап мы выбросили, горели трубы ждать не было сил, когда семечко превратится в какое-нибудь дерево, поэтому сразу начали со сбора ягод, которые растут в Липецкой области везде и сбор может быть продолжительным.
      Помню в декабре (снегу было по колено) я зашел к Палычу и у него сидели наши знакомые. Мы стали собираться – валенки, ведра, рюкзаки. Народ был очень удивлен, когда узнал, что мы пойдем за ягодами. В этот раз мы ходили за черной рябиной.
      Вино делали из разных сортов слив, яблок, красной рябины, черной,белой и красной смородины, местного винограда, вишни, табуреток, тёра ,,,,, и еще не забывайте про купаж.
      Процесс пошел. Правда был он очень длительный. Как минимум через год можно было, как говориться, снять первую пенку. К корягам в квартире добавилось огромное количество бутылей, сосудов, бутылок, бутылочек, банок, которые мы конфисковывали у знакомых или доставали всевозможными путями.
      Вино созрело классное. Мы нанесли огромный урон производителям паленой ликеро-водочной продукции.
      А потом у нас получилось непревзойденное шампанское.
      И с виски вышло замечательно. Не имея обоженных дубовых бочек, применив, как в математике инверсию окружающего пространства, получили превосходное настоящее виски.

P.S. При производстве вина не должно быть женщин. Категорически запрещено. Только за столом и после сколько угодно.
vbulavkin: (Default)
Поиск альтернативы Америке
Сексуальные валенки
      На Бирже Труда у всех чиновников компьютеры. Все такие важные – на козе не подъедешь.
      Вручили направление на фабрику “Елецкие кружева”, в какой отдел сейчас не помню. Языком плести умею, а вот кружева еще не плел. Впереди два выходных, дай думаю узнаю, что это такое. А вдруг это судьба, а я не готов. Побежал к знакомому библиотекарю в 30-е училище, где как раз учат этому мастерству. Набрал книг и стал изучать. В рисунках различных кружев узнал много знакомого. Тут тебе и узлы,и косы, и даже зачатки фракталов.
      Пошел знакомиться с местным промыслом в фирменный магазин, в котором никогда до этого не был. Лавчонка оказалась маленькой, толп туристов не наблюдалось. Долгое время я там был один, не считая скучающих продавцов. Елецкие кружева мне понравились – ни в чем не уступают Вологодским, Испанским, Итальянским. Даже попробовал сам плести кружева на коклюшках.
      Мне уже виделся родной город весь опутанный кружевами. В голове стали рождаться всевозможные планы и уже представил нашу старую улицу, которую все называют по дореволюционному “Торговая”, но мало кто знает, как она числится после переименования, привлекательнее улицы “Красных фонарей” в каком-то западноевропейском, развратном городишке. От зависти в Европах красные фонари потухнут и туристы ринутся широким потоком в Елец. Появились новые горизонты:
      Широкие и скоростные автобаны свяжут Елец с финским Раваниеми, с Чешскими Будейевицами и с бывшим Сайгоном, а теперь Хо-Ши-Мином. При прокладки шоссе во Вьетнам, по пути посшибаем все восьмитысячники в Гималаях. В результате Земля не будет биться на своей оси вращения и человечество навсегда избавится от разрушительных землетрясений. Одновременно, за Голожоповкой ( см. ГОЛОЖОПОВКА) заложим международный аэропорт и первые рейсы будут:
Елец – Буэнос-Айрес
Елец – Доусон  
      И первый в мире суперджет- гидросамолет р. Быстрая Сосна – р.Лимпопо , с облетом по пути Египетских пирамид, а потом ,,, .
      Но операция “Фонари”  “Кружева” с треском провалилась. Когда пришел в понедельник на фабрику, мне дали от ворот поворот – неделю назад они уже взяли человека на работу. По ковырянию в носу чинуши еще фору детям дадут. Все же не зря их в детский садик посадили.
       P.S. Сделано без моего участия - #######   
       И как фон Лидия Русланова  -- Сексуальные  Валенки
vbulavkin: (Default)
МЕСТЬ, КАК ОНА ЕСТЬ
      В первый приезд младшей дочери, уже американки по паспорту, мы выбрались с друзьями на природу. До места отдыха одни доехали рейсовым автобусом, другие шли по реке на трех байдарках.
      На носу одной гордо развевался российский триколор, а на другой – звездно-полосатый. Ясно кто шел под иноземным флажком. По пути устраивали гонки. Вообщем веселились.
      Прибыв на место, достали из байдарок рюкзаки и пошли ставить палатки.
      Вернувшись через некоторое время за остальными пожитками я увидел, что американский флаг выдернут и валяется на земле. Невдалеке сидела небольшая компания – мужчина и две женщины. Выпивали, закусывали. Больше никого не было. Не пойманный не вор. Никаких претензий я не мог предъявить. Боковым зрением видел, как они заинтересованно следят за мной. Кроме злорадства ничего их лица не выражали. Я “спокойно” поднял флажок и вставил его на место. Затем стал неторопясь возиться с байдарками – тянул время. Видимо мои хлоднокровные действия не понравились и нарушитель обнаружил себя сам. Одна дама стала возмущаться на каком основании вражеский флаг находится на территории Елецкого государства района. Сыпала газетными штампами. Мои сомнения развеялись, но поднимать шум не хотелось – с нами были дети и потом это никто из наших не видел. Портить своим праздник не хотелось. Я промолчал. Вскоре пришел кто-то из наших и мы, как всегда это делаем, если не скоро будем использовать байдарки, перенесли их в наш лагерь. Конечно первой утащили “американку”.
      Наш поход удался – мы славноотдохнули, но осадочек остался. У меня было желание ту компанию разыскать. Постоянно среди людей на улице взглядом искал моих новых знакомых, но не находил – Елец большой. И все-равно надеялся, что встречу кого-нибудь когда-нибудь где-нибудь. И вот тогда уж поговорим. Особенно ту. О
      Прошел не один год. Я уже уволился из института и встал на Биржу Труда.
      Беседа прошла весело. Государство опять не нашло мне работу преподавателем с оплатой хоть на рубль выше прожиточного минимума. Клерк сделал в моем листке необходимые пометки и назначил следующую дату моего посещения. Я встал и направился к выходу. Краем глаза среди армии бездельников работников я заметил ту даму-заводилу, которую когда-то хотел очень видеть. Ну может на доли секунды мой глаз остановился на ней, но этого было достаточно заметить ее реакцию.
      Я закрыл за собой дверь и остановился. Душевная рана взывала к отмщению, но то, что раньше хотелось с ней сделать,,, сейчас ,,, поблизости не было реки. Решение пришло мгновенно. Я открыл дверь, и готовым принять простое слово « Извините» за конец истории, подошел к женщине и негромко напомнил ей о неприязни между нами, возникшей на почве ее патриотизма, но она не согласилась с моей концепцией улаживания конфликта и мне ничего не оставалось, как сказать «ну, хорошо» и тихо выйти.
      Пришлось достать свою гармонику   - ###### ,   и сыграть на ней как сам умел.
      В книжных магазинах закупил брошюры про вред алкоголя и все, что связано с этим пороком. Стал собирать вырезки из газет, где рассказывалось о последствиях чрезмерного употребления алкоголя, в основном криминальные,,, и к следующему сроку моего визита на Биржу был полностью готов.
      Сделав уже обычные процедуры моего невписывания в рынок на дешевые вакантные места для учителя, я приступил к лечению моей пациентки. Громко, чтобы все слышали, рассказал ей о пагубности любви к Зеленому Змию и подарил приготовленные мною материалы. И так поступал в каждый свой приход.
      Больная стала хитрить – начала исчезать во время моих посещений “стационара”. Тогда я стал приходить неожиданно, в канун праздников: Новый Год, 8-е Марта,,,, с добрыми советами отказаться от употребления водки и перейти на соки и молоко. Последнее видимо ей не нравилось и она исчезла, но не далеко, перебралась в другую “палату” на второй этаж.
Мне пришлось начать все сначала – объяснить работавшим там ее коллегам о моей благородной цели остановить женщину от падения в пропасть и продолжил лечение.
      А потом она совсем испарилась. Преследовать ее дальше не стал, так как моя рана к тому времени уже зарубцевалась.
vbulavkin: (Default)
Поиск альтернативы Америке
Биржа Труда
      Пока оформлялись документы на въезд в США, я кроме походов искал интересную для себя работу, чтобы с головой уйти в нее и не высовываться. И ну ее нафиг эту Америку. Обойдутся там без меня. Видели как на Диком Западе стреляют? Видели? Посмотрите еще раз  #########  на второй минуте двадцать пятой секунде - три трупа за одно мгновение !!!  А у меня никакой военной подготовки. Спасибо дебильной школьной НВП и такой же военной кафедре в советском ВУЗе.
      Одна из причин моего ухода из института – устал врать. Я люблю нестандартные формы работы со студентами и однажды на ректорских контрольных работах дал списать в одной группе ( просто вышел из аудитории). Потом собрал листочки с работами и когда проходил мимо мусорной урны запустил их туда. На следующем уроке объявил студентам, что они хорошо справились с контрольной – немного троек, немного пятерок, а в основном четверки. Студенты рады, начальство довольно и мне отлично. Только на вопрос студентов, а кто конкретно какие оценки получил, пришлось сознаться, что у меня в автобусе наглые воры выкрали их очень ценные работы. Ребята все поняли.
      После того как уволился из института пошел в детский садик № 18, можно сказать мой второй университет (после роддома). Но только там теперь не дети сопливые бегали, а вальяжные чиновники заседали в кабинетах. Бывший садик превратился в Биржу Труда. Встал на учет. Биржевики вначале не поверили моей зарплате в документах. Они думали что труд преподавателей оценивается в парсеках, а оказалось в ангстремах.
      Около года изучал новую в России структуру. Мне нравилось как и бездельникам работникам биржи бить баклуши и за это еще деньги получать. Только конечно наши зарплаты резко отличались.
      А потом выгнали. Бюджет не потянул меня.

      P.S. Чиновники оккупировали целый детский садик, а городской шахматный клуб, где дети учатся древней игре, ютится в малюсеньком подвальном помещении жилого дома, где не то что соревнования проводить, находится невозможно. Теснота, духота,,,на окнах решетки . Если пожар, оттуда не выскочишь. Новая “Хромая лошадь”.
vbulavkin: (Default)
МСТИТЕЛЬНЫЙ
      Начиная с 1994 года, в начале каждого семестра знакомясь с новой группой студентов я пристально изучал их фамилии – искал такие, которые были у моих учеников когда я преподавал в школе. По возрасту они уже подходили и в принципе могли поступить в наш институт. Много раз прокручивал в голове нашу встречу. Но этого события не произошло. Никогда.

      Но однажды я пожалел, правда на мгновение, что у меня нет пистолета.

      Захожу в аудиторию, открываю журнал и делаю перекличку. И вдруг вижу знакомую до боли фамилию, которая попортила мне много, премного крови. Обидно еще, что ее обладатель был моим тезкой. Нет это не тот, чье изображение мы носили на значках в пионерской и комсомольской юности и его нам до тошноты в пример ставили учителя. Мать всегда мне в пример ставила некоего Огнёва. Она произносила “Володя Огнёв” всегда с лаской и завистью. Послушать ее, так Володя Огнёв – золото, а не ребенок. Учится на отлично, на родительских собраниях всегда хвалят, не обижает девочек, не курит, слушается родителей и учителей. И что интересно, я его никогда не видел – он был для меня легендарной личностью, прямо Ленин №2. Подражать я ему никак не хотел, но отомстить как-нибудь очень хотелось.

      И вот называю эту фамилию, встает ее обладательница – симпатичная девушка, я сразу набрасываюсь на нее с вопросами про кумира моей маман, а сам думаю может у матери тогда на почве моих школьных дел были галюцинации. Студентка, ничего не понимая, отвечает, что некий Володя Огнев не какой-то мифический герой, а ее дядя, учился на отлично и именно в моей школе, работает инженером на каком-то предприятии и даже не курит. Вообщем все совпало.

      Я рассказал студентам всю подоплеку жуткой истории, сколько мне пришлось унижений и обид претерпеть от моей маман и конечно сказал студентке, что она может гордиться своим родственником.

P.S. Стать как Каплан надо было, если бы не совпали ожидаемые характеристики.

Пожалуйста, не пожалейте три с половиной минуты #############             
vbulavkin: (Default)
ПАРТИТУРКА ПЕРВОГО ПОХОДА
                                                                                                                                                                     озвучка уже была
                         Вступление.                                                                                                               

     Мы с Володькой выгрузились на станции Амбарный рано утром. Быстро собрали байдарку, покидали туда рюкзаки. Промедление на одну минуту стоило каждому не менее 0,5 грамма красной соединительной жидкости. Но сдавать ее за так мириадам кровососов уговора не было, студенты до них попили достаточно нашей кровушки, поэтому мы быстро отдали концы.
                         Первая часть
     Мы восхищались свободным полетом нашей байдарки в отражении чистейшей воды и упивались неземной красотой окружающего нас девственного мира.
     Мы полной грудью глотали до одури пьянящий воздух тайги. Сложнейшие молекулярные цепочки, по пути щекоча и слегка царапая всевозможные рецепторы, проникали в наши исстрадавшие в зловонной городской атмосфере легкие, обогащали кровь кислородом и выходили наружу уже без единого атома восьмого элемента. ,,,.
     Мы заметили небольшой остров, на котором росла одинокая пальма сосна и не сговариваясь направились к нему. Какой мальчишка не читал в детстве Робинзона Крузо, не мечтал о своем острове, где нет ни родителей, ни учителей,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,ни лекций, ни заседаний кафедр и на 10 километров в округе ни одной бабы.
     Мы с Володькой выбросились на берег и упали на песчанный пляж. Гребли уже долго и с непривычки устали прилично.
     Мы лежали на песке, обнимая наш земной шарик по большому кругу, слабый ветерок гладко, по ламинарному обтекал наши спинки, легонько остужал их, а когда он тихо удалялся, то его место незамедлительно занимало солнышко. Оно ласкало нас своим теплом, но не долго, освежающий холодок сдувал на короткое время теплые лучики и ,,, все повторялось ...
     Мы отдали концы и погрузились в сладостный сон.
                         Вторая часть.
     Мы с Володькой проснулись, когда ветер начал залихватски гулять по нашим спинам уже в турбулентном виде, а холод стал проникать в более глубокие слои жировых, подкожных накоплений. Перевернувшись на спину, а затем немного приподнявшись, стали осматриваться, медленно возвращаясь в действительность.
     Мы поняли через минуту где мы находимся и главное – чего-то главного в окружающем нас диком пространстве не стало хватать. Байдарка! Ее сняло с отмели. Наша посудина,покачиваясь на волнах, под напором окрепшего ветра, с приличной скоростью уносилась от нас к еле различимому на горизонте противоположному берегу.
     Мы даже не попытались броситься за ней вплавь. Вода ледяная. Карелия.
     Мы с Володькой получили наш необитаемый остров - один на двоих.. С пресной водой проблем не могло быть, а вот насчет жратвы,,,,, только брусничник и по берегу местами гонобобель, он же голубель, дураха,,,, или голубика. Но ягод мало и еще незрелые. “И как назло на острове нет календаря”, поэтому мы сразу сделали отметину на дереве рядом лежавшим камнем, так как почувствовали, что нам куковать здесь придется долго. Туристов в тех краях очень и очень мало. Зарубка на стволе натолкнула нас на мысль срубить дерево и использовать его как плот. Но на проклятом острове все камни были как огромные кокосы яйца давно вымерших динозавров. Поэтому нам пришлось колотить их друг об друга. Гранит об гранит. Гранит об гранит. Гранит об ,,,,,,,,,,,,,,, АААААААААААААА . Прошла неделя.
     Мы сидели, прислонившись спинами к стволу сосны, обглоданному до куда могли достать, если встать на цыпочки. Володька смотрел в одну сторону, я в противоположную. Комары, уже не боясь быть убитыми, в наглую садились на нас, деловито выискивали место под бурение новых скважин и запускали в наши тела свои хоботки и качали, качали красную нефть,,,, а насосавшись до бровей, с трудом поднимались в звенящий воздух и уносили редкое в тех краях полезное ископаемое в свою естественную среду обитания. А она там для них везде. На смену улетевшим тут же летели новые вахтовики. Жизнь медленно покидала наши тела, дробилась и давала жизнь новым жизням. На нас Природа еще раз доказывала – со смертью жизнь не прекращается.
     Мы с Володькой переселялись в другие, опять временные оболочки. Реаркарнация происходила прямо на наших глазах сквозь все сгущающуюся белесую дымку.
     Мы отдавали концы.
                         Третья часть.
     Мы вначале услышали человеческие голоса, а когда с трудом приподняли наши веки, то сквозь образовавшиеся щелочки еле различили мутные очертания,наших спасителей,,,,,нашей радости не было предела. По щекам покатились слезы,,, ,, рыдания,,,,не ,,сдержать ,,,,,,.
     Мы с Володькой с большим трудом поймали концы, любезно брошенные нам с байдарки двумя улыбающимися туристками.
vbulavkin: (Default)
ПЕРВЫЙ ПОХОД
 
           Вступление     #######  (Собачий вальс)          
 
            Первая часть      #######   (El condor pasa)      
 
                          Вторая часть       #######  (Бах - токката ре-минор)     
 
                        Третья часть     #######  (Бетховен - Ода к радости)
vbulavkin: (Default)
ДРАММАТИЧЕСКИЙ СПЛАВ ПО КАЛГЕ
      Этот поход в Карелию у нас с Володькой был уже не первый. Первый чуть не закончился трагически. И отплыть от ст. Амбарный успели всего-то ничего. Но об этом в следующий раз. А тут мы уже были опытные байдарошники. Кто не знает еще - Володька – это мой друг, мы с ним выросли в одном дворе и я про него рассказывал в историях “Груша” в школьном периоде и “Рукописи не горят” в этом.
      В этот раз мы уже были на воде неделю, ловили рыбу,,,, перетаскивали байдарку по болотам, чтобы из одного озера попасть в другое (не всегда бывают протоки). Параллельно я выполнял тайное задание, порученное мне знакомыми дамами. Надо было выяснить – есть ли у него на данный момент кто-нибудь на примете. Им все нетерпелось женить его. К этому моменту я был уже разведен, порох понюхал и раны еще ссаднили, а вот Володька был, можно сказать, свежий огурец. Он их раздражал. Как так ни разу еще не был в Загсе. Короче я должен был выведать. И вот ночью, объевшись ухи, заваливаемся в палатку, я жду, когда он заснет и потом начинаю спрашивать – есть у него кто-нибудь или нет. Но он так и не кололся.
      Немного отвлекся. Так вот при переноске наших пожитков, я и сломал палец на ноге. В лесу докторов нет, так сам его на прежнее место повернул и мы продолжили свой путь. А случилось все это потому что люблю ходить босиком еще с детства.
      Примерно чуть ли ни с озера Овечье мы в один день прошуровали серию озер, речушку Полома, прочесали огромное Энгозеро и вошли в реку Калгу. Вот здесь нам бы отдохнуть, тем более до Белого моря, нашей конечной цели, было еще очень далеко и плюс – начало смеркаться, но мы решили пройти еще чуток.
      Где-то через час, может меньше, я даже не успел дунуть в свисток, чтобы оповестить мир о начале кораблекрушения, как наш трехместный дредноут в мгновение ока оказался под водой и только металлический кончик носа иногда показывался в бурлящем потоке. Мы радостно забарахтались в воде спасая рюкзаки, а затем начали доставать байдарку прижатую неслабым водным потоком ко дну реки.
      Подняв наш Титаник, мы еще немного пособирали то, что еще по закону Архимеда и с учетом физических свойств держалось на воде, а со всем остальным, что не попадало под эти правила пришлось распрощаться навсегда. Часть поклажи еще унесло течением.
      Пока барахтались в воздушно-водном коктейле – стемнело. В добавок, как в насмешку полил дождь и теперь уже под струями воды, хлеставшей сверху, мы ставили палатку.
      Из съестных припасов остались только подмоченные печенья – ими подкрепились и стали укладываться на ночлег. В моем и Володькином сознаниях спальниках нашли по сухому углу, подложили их под головы, чтобы было удобней спать и затихли.
Конечно спрашивать спящего Володьку о женщинах в этот раз было не камильфо.
      Утром мы выдвинулись на станцию и ночью сели в поезд. Через двое суток уже в Ельце на меня, то есть на мою бедную ногу, наложили гипс. Кстати гипс накладывал(и) Полтора Ивана – знаменитый врач-травмотолог. А зовут его Полтора потому что он неимоверно большой, поэтому существует второй вариант его имени – Два Ивана. Поставил в строй наверное два Ельца- некоторых ведь туда как магнитом тянет. Еще он спустил на меня всех собак, потому что на мой пальчик (мизинец между прочим) рентгеновская пластинка пошла в четверть квадратного метра. А я в чем виноват?
      А Володяка отчебучил – осенью пригласил нас прослушать Мендельсона  %%%%%%%  (кстати обратите внимание на состав ) и больше в походы не ходил.

РЕКИ

Apr. 20th, 2011 03:01 pm
vbulavkin: (Default)
РЕКИ
Aquila non captat muscas (лат.)
Орел не ловит мух
При детях вслух не читать.  
      Аклимавшись после драмматического сплава по реке Калга( Карелия) и только успев снять гипс с головы ноги, я зашел к Николаю Палычу поболтать и наметить новую реку, которая должна будет покориться дерзким естествоиспытателям. Сидим пьем чай, звучит 5-я симфония Шнитке Бетховена, река беседа течет в привычном русле. Чтобы подкрепить свои выкладки я было направился в другую комнату за географическими картами, но внезапно Палыч остановил меня на полдороге:
      - Не ходи, их вчера Федя (имя изменил) все забрал. И карты, и атласы.
      - На {------} (вставьте слово по смыслу, когда дочитаете до конца) они ему нужны?
      - Да я сам вначале не понял, на {------} (вставьте слово по смыслу, когда дочитаете до конца) они ему нужны? Вчера зашел и попросил атласы и все прочее, еще бумагу и авторучку. Сидел долго, чего-то выписывал, а потом попросил забрать все с собой на пару дней. Я конечно спросил, на {------} (вставьте слово по смыслу, когда дочитаете до конца) они ему нужны? На что он ответил, что был в церкви и в листочке, который ему дал заполнить священник и куда необходимо было вписать имена людей, чтобы помянуть их в молитве, стояло слово “Имярек” и это по его мнению означает только одно, что нужно еще туда добавить имена рек. А с реками получился напряг – он дописал туда: Волга, Дон, Енисей, Нил, Амазонка, ну может еще несколько. А хотелось побольше. Вот за этим он и пришел ко мне.
      - Атлас Луны он тоже забрал?
      - Да.
      - Так там нет никаких рек, только кратеры, моря и одна “Прямая стена”. На {------} (вставьте слово по смыслу, когда дочитаете до конца) они ему нужны?
      - Как вы все заколебали, ходите тут, голову морочите. А на {------} (вставьте слово по смыслу, когда дочитаете до конца) тебе атлас Луны нужен? Ты что с байдаркой на Луну собрался?

      Прочитали? Вставили слова? А теперь маленькое замечание:
на самом деле от Николая Палыча я никогда не слышал ни одного плохого слова, так что если Вы что-то подобное вставили в фигурные скобки, то знайте, такого он не говорил. А все остальное – чистая правда.
vbulavkin: (Default)
КОРЯЖНОЕ ИСКУCCТВО
      Когда всю семью смыло прилетевшим из-за моря  Большим Взрывом   ураганом, то мне надо было как-то отвлечься от грустных мыслей и я ударился в путешествия на байдарке. Ходил по два, а то и по три раза в год.
      Параллельно с приятным отдыхом пристально наблюдал за окружающим нас миром. Анализ и синтез полученных фактов открыли мне глаза на в общем-то обычные вещи с неожиданной стороны.
      Для более глубокого исследования привозил из походов домой небольшие экземпляры деревьев, а некоторые находил в местных лесах. Друзья не дадут соврать – вся квартира была завалена корягами. Приводил их в приятный для глазу вид: чистил, морил, олифил,,,, иногда покрывал лаком, потом устанавливал на постаменты из природного камня – известняка, которого полно в нашем крае. Когда мои скульптуры стали меня вытеснять из жилья, начал раздаривать их друзьям и просто знакомым - не одному же восхищаться деревянно-каменными шедеврами. Не повезло тем, у кого были малогабаритные квартирки. А к таким относилось большинство из моего окружения. Они мужественно переносили неудобства, зато каждый день могли лицезреть мое корявое коряжное искусство из коряг.
      Все, что инициатор Большого Взрыва не делает, все к лучшему. Лишившись семьи, я обогатил научный мир теорией получившей название ОТС. И как всякой новой теории, ей предстоит нелегкая борьба и может даже ,,,, а ладно, не будем забегать вперед.
vbulavkin: (Default)
Елецкий Микеланджело
      Среди тех, кто размазывал краски по холсту в упомянутой мастерской, был художник, назовем его Павел. Он еще отзывался на это имя. В отличии от его итальянского подельника, жившего пять веков назад, наш елецкий Микеланджело учился мастерству у Донателло, Мазаччо и Якопо делла Кверча заочно. Вникнув в таинства своих учителей и набив руку на мелких работах, елецкий Микеланджело расписывал церкви и монастыри, сохранившиеся после семидесятилетней, коммунистической вакханалии.
      У Павла было только одно значимое отличие от великого итальянца эпохи Ренессанса. По свидетельствам очевидцев, Микеланджело Буонарроти был большим говоруном – трещал без умолку. Павел же наоборот - немногословен. В “Смутный период” я гостил у него неделю (в его собственном доме) и так получилось, что немного помогал ему при постройке теплицы из каких-то говен отходов после обработки древесины – за это время он произнес пару коротких фраз, смысл которых до меня до сих пор не ясен. Согласитесь, мастерить теплицу это Вам не потолок какой-то Сикстинской капеллы размалевывать. 
      Интересно было наблюдать его поведение за столом. Правда четких свидетельств не сохранилось, да и не могло быть, так как после непродолжительного интервала времени, сидящим оставался всегда один человек – наш Микеланджело Елецкий. Остальные представляли собой живые трупы. Никто не мог соперничать на равных с художником.
      Однажды троим дерзким и закаленным мужикам захотелось, нарушить эту закономерность. Они придумали дерзкий план. С большим запасом закупили "горючего". Но решили прийти к живописцу не сразу всей гоп-компанией, а растянуть визит во времени – появляться по одному, с задержкой экспозиции минут по сорок на каждом индивидууме. Смысл понятен.
      Первый гость через полчаса, как дверь за ним закрылась, никаких условных знаков (отодвинутая занавесочка, переставленный горшок с кактусом,,,) уже не подавал.
Следом пошел второй с новым боезапасом. И тоже беззвучно пропал.
      Третьему досталось увидеть два "трупа" заговорщиков, но он не смог лицезреть финальную картину - сидящего в полной тишине Микеланджело Елецкого, как стервятника на Мамаевом побоище, ждущего следующую жертву.
vbulavkin: (Default)
,,,, ,как вдруг, с трудом пробиваясь сквозь многослойный сигаретный смог, появлялась ,,,,,,
ЛОШАДЬ
      Но вначале немного про дым. Отработанные курительные выхлопы располагались в воздухе слоями. Под самым потолком обычно висел дым от болгарских “Стюардессы” и “Ту-134”, ниже стлался “Опал”. Еще ниже от сигарет типа “Ленинград”, “Тройка”,,,,,,,,,ниже шли папиросы “Памир” и “Беломорканал”,,,,,,, . Третьим с самого низа висел “Дымок”, потом кубинский “Партагас” и наконец прямо над столом, иногда обволакивая по пояс сидящих, Елецкая “Прима”. Если кто-то вдруг закуривал новый сорт сигарет, то дым от них струдом пробиваясь сквозь нижние, серовато-синие преграды, занимал свое место в “слоеном пироге”, но никогда не опускался ниже Партогаса. Отсюда следует, что смог от “Примы”- Елец был самый тяжелый и вязкий. После нескольких посещений этого заведения, можно было научиться почти безошибочно определять сорта выкуренных до вашего прихода сигарет.
      А теперь про нашу героиню. Лошадь я не застал, про нее мне рассказал Николай Палыч.
Кому принадлежала кобыла - сейчас уже не важно, но видимо ее хозяин очень интересовался живописью и предположительно часто зависал в мастерских.
      Все происходило следующим образом. Когда "горючее" кончалось, то хозяина кобылы, чаще всего невменяемым, выносили на свежий воздух, укладыбали в телегу, выводили гужевой транспорт на улицу мордой в нужном направлении. Хлопали по лошадке, говорили "нооо, пошла" или как там еще делается, чтобы такой транспорт “завелся и поехал”. Да, чуть не забыл, в карман спящего "водилы" клали определенную сумму денег. "Мотор" в одну лошадиную силу знал куда надо было идти и где остановиться. В подпольном шинке, на ту сумму, которая была послана, под бок шоферу подкладывали то, ради чего все затевалось, разворачивали "технику" в противоположном направлении и через некоторое время гонца вместе с важным грузом (лошадь оставалась на улице)  заносили в мастерскую и работа над будущими бесценными полотнами продолжалась.
vbulavkin: (Default)
Мастерские
      Через дом от общежития для преподавателей нашего института, находится просторный двор, в котором до сих пор существует ЖЭК. Но кроме этой организации там несколько лет назад располагалась мастерская художников. Про статус самой мастерской и тех, кто там чего-то вытворял не знаю. Был я там всего раза три и помню все смутно, на легке. Там, где художники, там всегда иллюзии и метаморфозы. Как на картинах Эшера. Думаешь, что взбираешься вверх, а на самом деле спускаешься в низ. И наоборот.
      Лестница, ведущая на второй этаж была старая и изношена до такой степени, что она уже не имела перилл (может и были, но я их не заметил), местами порожки прыгали через раз. При перемещении по ней она издавала предательский скрип и еще слегка пошатывалась. Искуственный свет в лестничном пролете просто отсутствовал и поэтому в темное время суток двигаться надо было держась за стенку.
      Как известно великие мастера живут и творят в безвестности и нищите, а после их смерти картины стоят миллионы и наши живописцы можно сказать первую часть своей миссии выполняли безукоризненно. За их картинами пока не выстраиваются в очередь покупатели с толстыми кошельками, но их бессмертные творения будут побогаче красками, чем черный квадрат Малевича.
      У меня возникли подозрения (возможно ошибаюсь), что перед тем как холсту принять на себя краски, он вначале клался на стол вместо скатерти. После очередного застолья на нем проявлялась будущая картина. Оставалось только чуть-чуть добавить несколько мазков до полноты сюжета. Если было много томатной пасты, то скорее всего на ней будет батальная сцена. Следы от огурцов и прочей зелени давали затравку морским пейзажам. Пятна от вин, вареньев склоняли художника к цветочным натюрмортам. Работа над будущими шедеврами могла кипеть круглосуточно, не прерываясь на жалкие обеды.
      И как обычно бывает, наступал момент, когда необходимое для пиршества заканчивалось. Нужно кого-то посылать, а идти многие не то что не могут, подняться из-за стола уже не в силах, как вдруг с трудом пробиваясь сквозь многослойный сигаретный смог, появлялась ,,,,,,,,,,,,,,,,,

Profile

vbulavkin: (Default)
vbulavkin

March 2014

S M T W T F S
       1
2 3 4 56 78
9 1011121314 15
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 04:40 am
Powered by Dreamwidth Studios